I write sins not tragedies...

A lo largo de mi vida, siempre me pasa lo mismo, soy el mejor amigo, pero no es mi mejor amigo, soy el novio, pero no es mi novia, doy todo, no dan nada. Desde otra perspectiva puede parecer gracioso e inclusive bastante estúpido, pero no es nada gracioso ni estúpido confiar en la gente y que te defrauden una y otra vez. Creo que solo tuve una amistad cuando era bastante pequeño que fue real, todas las demás fueron simples conocidos para pasar el tiempo. No se si el problema es que nunca termino de conocer a la gente, o la conozco demasiado rápido y no me interesa, me digo a mi mismo: "bueno, no pasa nada Juli, en algún momento le importaras". Ahora me doy cuenta que las personas son egoístas y solo piensan en si mismas. Mi situación actual me tiene bastante preocupado. Y se debe a que conocí una mujer excepcional, que me entiende como nadie, y me despreocupe totalmente de mi mismo, solo me importa ella. Nuevamente me digo a mi mismo: Ya te querrá.

I get so lonely, I could die...

En cuanto al video... soy yo cantando "Heartbreak hotel" de Elvis, no parece, ya lo se, es lo que hay...

Relaciones...

Son increíbles las idas y vueltas que tiene las relaciones humanas ( de nuevo yo racionalizando todo). Todo va y viene constantemente. Uno confía y el otro ya no, uno esta mas enamorado y el otro menos, uno no soporta nada y el otro soporta cualquier cosa, y así sucesivamente con cientos de cosas. Confié o no, me quiera o no, no puedo evitar pensar en ella todo el tiempo. La música de los años 80 sonando sin parar se ocupa de mantenerla en mi mente. Sus sonrisas tanto como sus peores enojos se clavan mas y mas profundamente en mi corazón y me encanta, me encanta su forma de ser, su inteligencia,y su belleza.

Everytime you go away...

Es bastante difícil escribir algo interesante cuando todo va bien. La verdad es que me ella me hace feliz, cuando esta enojada por mi culpa, se me cae el mundo. Todas las cosas que escribí fue por que no estaba a mi lado y no supe manejarlo, evidentemente es demasiado importante para mi. Pero ella me perdona y me perdona, y cada ves la quiero mas y mas.

Five colours in her hair...

Es una version recortada echa por mi con ayuda de mi resaca =P.
Perdoname linda, fue una boludes, no es para tanto, te quiero.



Perdon Mcfly, pero es lo que hay...

Eres la mami de mi vida...

Por fin estoy en paz, tranquilo, preciso, en sintonia con todo. Todo lo que hago, pienso y siento, depende de ella, aunque hace tan poco que la conozco, mientras me deje quererla, y sea feliz estoy bien. La noche de ayer, aprendí realmente lo que es extrañar a alguien con todo mi ser. Hay muchos cosas por hacer...

Tus ojos de pasion...

Lo mas que me acelera, es tu espontaneidad, divina y sincera. No paro de pensarte bajo el sol, y junto a la luna sin duda alguna voy a soñarte. Imágenes en mi mente grabadas, canciones de la madrugada, como me hablas sin decir una palabra. Tu suave voz, tu dulce hablar... Por que es que mi guitarra se desvela. Basta con mirarte para soltar la musa, basta con sentirte para poder vivir. ¿ Después de vivirte que puedo pedir?

Amigos...

Los mejores son esos amigos que se preocupan por vos, aunque no necesariamente los veas muy seguido. Hoy visite a un amigo, cuya amistad es importante para mi, saber que siempre esta para darme una mano, mas tarde aparecieron otros 2. Nos reímos como 2 horas, jugamos al ping pong, comimos algo, pileta. Una buena tarde que me subió el animo. Hoy me desperté extremadamente nervioso, con los ganglios de la garganta inflamados, casi no podía mover el cuello, y con un dolor insoportable al tragar. Lo importante de mi día, fue que pude recordar, que siempre que te sientes solo, abandonado o triste, hay personas con las que puedes hablar, y te pueden ayudar, y siempre aparecen personas nuevas. Hoy operaron a mi abuelo, mañana me voy a la clínica. La verdad, comparado con esto, su "complicada situacion" me pone furioso. Yo la quiero todo muy lindo, pero que tanto bardo al pedo, si estábamos bien, ahora que sabe que la quiero en serio cambio totalmente, no se que problema hay, yo le dije que no esperaba nada de ella, mas que lo que ella misma quisiera darme, con un poco de respeto por ahora me alcanza.

She rocks my world...

Nada como ver sonreír a una mujer así, nada como su cuerpo, una mina de tanto calibre no puede ser ser para un solo hombre, seria un crimen a la humanidad, es una pena pero es así. Las cosas como son. Una ves me dijo "llegaste tarde para todo lo que me paso a mi" ai para que... Los sentimientos son algo bastante jodido la verdad, hay gente que no le gusta que la quieran, si, aunque sea difícil de creer. Sinceramente espero que no me falte mucho por aprender en esta vida, no me gustan los palos en la rueda, no me interesan, prefiero aprender menos, pero de buenas experiencias, lo importante es ser feliz.

Reggae..

Es el estilo musical con el que mas me siento identificado. El día que me di cuenta que un cuenta que un buen tema de de reggae me alegraba el día sin importar que hubiera pasado, me cambio la vida. Mi sueño seria viajar viviendo solamente de mi música, se que es imposible, o en todo caso muy difícil, por eso es un sueño...

Mas yo creo que al final, solo un latido habrá, y en tu alma, si, brillara este amor, dulce amor.

Me siento bien :)

Estoy mas feliz, creo que la noche de ayer, (aunque la sufrí bastante) me hizo bien. Lo que termino de aclarar mi mente fueron sus precisas palabras. Ya no llorare mas, ahora seré con ella como cuando apenas la conocía, sin querer nada mas que hacerla feliz, por que sus sonrisa me llena como ninguna otra cosa en el mundo. Ya no creo que quiera lastimarme, cero que es demasiado inteligente, tiene bien en claro lo que quiere, y como si fuera poco pareciera que pone a rodar mis sentimientos sobre rieles, para dirigirlos hacia donde ella quiere. Baja y sube las barreras, hace huelga, trabaja a todo vapor, por que así es ella, incompresible. Por todo esto, debe ser que la quiero tanto, ¿por que sera destino me la puso enfrente?. Sinceramente no creo que llegue jamas el día en que no sienta una atracción incontrolable hacia ella. Nunca deja de sorprenderme.

Insomnio...

Mi cabeza va a mil por hora, cuando ese jodido rayo de sol comenzó a hacerse paso a través de las gruesas cortinas de la habitación y comenzaron a cantar los tan odiados pajaritos, me dije a mi mismo, hoy no duermo. No puedo parar de pensar por que es así conmigo. Me tomo alrededor de 5 días comenzar a comer de nuevo, el hambre me duro 1 día, y pareciera que ya se toma vacaciones de nuevo. Es que no tengo fuerzas para soportar lo que me hace, lo que cree que me merezco, cuando yo no hice otra cosa que quererla y fue ella quien me lastimo en un comienzo. Sabe que me uso, y por breves momentos la culpa la alejaba de mi y quizás, quien sabe, hasta me era sincera. Pero ya no mas, tiene todo el poder (o eso cree), sabe lo que siento, y nada es lo mismo. Mientras mas tiempo pasamos juntos, peor me trata, si algo le faltaba a mi pobre ego para terminar de morir, era ella. Ahora esta afilada, no le importa nada, ya no tiene escrúpulos, y se pasa las horas buscando las mejores palabras para poner mi cabeza a sufrir y retorcerse de dolor intentando encontrarles significado. Ahora es totalmente consciente de que solo me usa, de que solo le sirvo cuando esta aburrida, o necesita contarle a alguien sus problemas. Le dije con una vergüenza no conocida en este mundo, que por favor no me lastime, que si cometía ese error de nuevo, me destruiría; se rió! En ese momento hice "clic" entendí todo, termine el rompecabezas y por fin vi la imagen que sabia que estaba armando, (aunque a pesar de haber visto la caja, esperaba que fuera una imagen totalmente diferente) y comprendí que no soy mas que un juguete, que un niño intentando quedarse con algo que nunca fue ni sera para el. Lo peor es que no se hasta donde es capas de llegar, la pobrecita cree que por haber sufrido en su vida no puede ser feliz y es mejor estar sola. Sola te quedaras, o quizás no sola pero si, de seguro, mal acompañada. Y así mientras ella se va, vuelven a mi los ataques de pánico, el insomnio, la tristeza, y muchas otras cosas mas que no tengo ganas de enumerar, ya que no tengo ganas de suicidarme esta madrugada. He pensado que quizás es culpa mía, por dejarla usarme, pero no, estaba equivocado, no puede ser mi culpa, es ella, que es irresistible, hermosa, única, ocurrente, sencilla y complicada. No me deja disfrutar mis noches tranquilo, ciertamente preferiría tocar por horas y horas mi amada guitarra, contemplar el amanecer, o mejor aun, quedarme hablando con ella horas y horas como solíamos hacerlo, pero no, no hice otra cosa mas que retorcerme en mi cama, cambiando de posiciones eternamente para intentar dormir, y consumir atados de cigarrillos. Miro las fotos de un viaje que pareciera no tener sentido, veo su sonrisa en cada foto, y recuerdo cuando decía que me extrañaba, y pienso, cada sonrisa una mentira, ¿como era capas de sonreír así si no sentía nada por mi? y a pesar de todo cada ves la quiero mas y mas, mas la lloro, mas la extraño, mas la deseo, mas se aleja de mi.

Take a look at me now..

Ella no es tan complicada de entender como yo creía que lo era. Nunca tuve realmente malas experiencias, siempre me quisieron, una ves me quisieron mucho, demasiado. Le dije que no iba a soportar una sola cosa mas, pero pareciera ser que a ella le divierte lastimarme, restregarme en la cara su pasado, que si bien no me interesa, no es lindo que a uno se lo estén recordando todo el tiempo. Si vuelven a mi es contra viento y marea, yo me ocupo personalmente de que así sea, no se si esta bien o mal; pero si estoy seguro de que lo merecen. La verdad es que no se que pensar, creo que lo mejor es tomar una precavida distancia, esperar. Si se olvida de el, y quiere saber lo que es ser feliz la estaré esperando con los brazos abiertos. Ya me canso, la verdad es que me canso, si no la quisiera tanto, si no sintiera un amor y una pasión inigualables con cada beso que me da, mi vida seria mas fácil, pero no es así, no puedo evitar pensar en ella todo el día. Mientras tanto seguirá lastimándome, lo soportare cuanto pueda. Pero ya no sera igual, no se como, pero de alguna forma, me estoy resistiendo a darle amor en forma igual, en proporción, a lo que siento por ella. Si sigo, es por que soy un iluso, tengo la esperanza de que en algún momento, si me quiera.

Este es el blog menos recurrido del planeta, pero no quiero comentarios en esta entrada, es muy personal, gracias.

Mi hermana y yo...

Siempre voy con una sonrisa en el rostro y una canción en el corazón. Lo aprendí de ella. =) Te quiero male.

Miente...

No paraba de repetir la misma frase un segundo, puse todo lo que tenia, pero no quiere, no me quiere creer, y se que me va a decepcionar de nuevo, es que no puedo evitar quererla. Ya no siento lo mismo, o eso es lo que a golpes intento creerme, pero la verdad es que cuando la abrazo, cuando nuestros dedos se entrelazan, cuando toco sus labios, no lo puedo evitar, me puede, es mas fuerte que yo. Ella tiene un calor especial, es como un sol, como no enamorarse de ella? Si bien se que miente no puedo evitar creerle, me miente en la cara, no me da nada, pero no me importa. No hay nada mas idiota en el mundo que un hombre enamorado.

Lo poco que me da, es un todo, pero no puedo, no puedo tomar ese riesgo, darle mi corazón una vez mas? decirle lo que siento? no lo se, es un riesgo demasiado grande, me asusta que no sienta lo mismo...

Crazy Little Thing Called Love...

Siempre hay esperanza, quizás esto parezca cursi, o como lo quieran llamar, pero siempre la hay. Un martillazo en el pecho, un sórdido nudo en la garganta, nada, nada se siente, nada duele si crees que todavía hay esperanza. Ella quiere hacerme creer que no la hay, ya no sabe como hacerme entender que me odia y que jamas volverá, es que sabe que la quiero tanto que quizás no me quiere lastimar, no me quiere hacer sufrir lo mismo.Pero sabe que la quiero, que esta bien profundo dentro mio, y que no saldrá muy fácil. Parecieran semanas e incluso meses que no la siento, que la tengo cerca, pero todavía tengo su perfume en piel. Lo único que espero esta noche, es verla, que su ego se quede mudo el tiempo suficiente como para que su bondad junte el valor necesario para dizcar mi numero y decir unas pocas palabras, y así encontrarla, encontrarme a mi nuevamente, y poner mi mundo a girar de nuevo.

Daria todo por una segunda oportunidad, y regresar con otro viaje, donde no se sienta juzgada por todos, y poder quererla con toda mi ser, y que se deje querer...

I´m yours...

Cuando una persona te marca, cuando dejan una cicatriz que va de punta a punta en tu corazón, cuando te defraudan, lo único que puedes hacer es subirte las medias y comenzar a caminar. Levantar la mirada al cielo, contemplar las nubes, y aferrarte a las personas que siempre estuvieron y siempre estarán, esas personas cuya fe sobre ti nunca decaerá. Ser feliz es lo mas importante de esta vida, y todo lo que yo quería para ella, era que sea feliz, tanto lo quería que me degrade a mi mismo, perdí toda mi dignidad, ella se llevo toda la felicidad que había en mi. Y el malo... el malo soy yo, un simple niño que si bien sabe lo que quiere, se equivoca, bueno, todos nos equivocamos, esta impreso en nuestra humanidad. Debería saber que no es perfecta, pero mas allá de todo la quiero, quizás sea por que marco mi corazón, o quizás no, no lo se, ya no importa. Pero le digo esto: I will always be yours....

Heartbreak hotel...

El insomnio, el mejor de amigo de los poetas y los músicos, de los románticos y de mí. Si bien extraño esas largas conversaciones que me quitaban el sueño, en la soledad le puedo dar otro uso a mi tiempo. Aunque en los últimos días no hice otra cosa que hundirme mas y mas profundamente en una depresión, un maldito pozo que parece no tener fin, una de mis tantas personalidades me dice que siga adelante y trepa por ese pozo con todas sus fuerzas, con uñas y dientes. Aprendiendo las lecciones poco a poco espero convertirme en una persona mejor, tuve muchas maestras, pero ninguna se animo a decirme una verdad. La que mas lastimo fue al mismo tiempo aquella que mas me enseño. El tiempo traerá alguna mujer, una casa pobre, años de aprender, como compartir en tiempos de paz, nuestro hijo traerá todo lo demás.

Poco a poco fui creciendo, y mis fabulas de amor fueron desapareciendo...

Elvis, sigue viviendo en los corazones de los verdaderos rockeros, de aquellos tipos criados a la vieja escuela, de los clásicos se podría decir. :)

No woman, no cry...

Siempre que a uno lo dejan su mente se ocupa en lo mismo. Se ocupa en pensar que nunca encontraras a nadie igual, nadie que te haga reír como esa persona especial, nadie con quien puedas pasar horas hablando y hablando de la mismísima nada, que nunca sentirás lo mismo por otra persona. Los mas celosos también piensan, habrá encontrado a otro? como puede ser que le de su cuerpo a otro?. Cuando uno crece y madura (mas que nada por las malas experiencias, ya que solo de ellas se aprende realmente a no cometer los mismos errores) logra por fin entender que esa persona que tanto queríamos, nunca fue nuestra del todo, que no es mas que un espíritu libre, descarriado, que nos brindo una pequeña parte de su vida, gracias a la cual nos sentimos importantes, queridos, pero nada de esto real. Por primera ves en mi vida me tuve que plantear a mi mismo si el amor existe, si es real, si no es mas que un sentimiento fugaz ligado estrechamente a reacciones químicas. Siempre tendiendo a racionalizarlo todo, tratando de encontrarme a mi mismo. He decidido dejar de llorar, dejar de pensar, de buscar una explicación a los sentimientos mas profundos de mi ser.

Lo importante es que siempre que estamos mal, hay alguien que nos hace reír, que nos hace sentir mejor, que es capas de brindarnos aquello que tanto deseamos sin pedir nada a cambio. Te digo gracias y te dedico esta canción.

Seminare...

Lejos de la sociedad, se encontraba, aislado de todo mal, de toda pena. Pero nada dura para siempre (ella había dedicado mucho tiempo a grabar esto en su mente juvenil). Un día volvió a su vida simple, rutinaria, sin emoción, viajando de aquí para allá. Es que ya no aguantaba mas seguir sumido en la desesperación de saber nada de ella, en poco tiempo se había transformado en su mundo entero. Por unos segundos creyó que su mundo había vuelto a ser real, que todo lo que había vivido no fue un mero sueño, realmente lo creyó. Lo soporto, fue difícil creyó que seria imposible pero lo logro. Hoy de nuevo se encuentra lejos de todo, aislado, triste, solo, sin nadie que lo sostenga, que ponga a girar su mundo de nuevo. Sabia que cada día juntos la perdía un poco mas. Pero gracias a ella entendió que nada dura para siempre. Hoy solo esta triste de que ese amor haya durado tan poco...

No hay fuerzas al rededor, no hay pociones para el amor.

Éllos.

El sabia... el sabia todo lo que iba a pasar. (Tiene esa habilidad de predecir el futuro). Ella no tenia idea, pero podía verlo a través de sus ojos, para ella era lo mismo que leer de un libro abierto. Quizás de haber sido un poco mas frió, mas calculador, como lo fue siempre... Quizás así hubiese podido retenerla entre sus brazos. Pero el no quería eso, no! No para ella. Por que esta vez, el quería quererla querer, y ella no. Ella ella ella, hay mucho que decir de ella, me resulta imposible resumirla. Él... es mas simple, complejo, casi tanto como un mujer, pero en el fondo simple, solo quiere una cosa, que lo quieran.

Solo quiero que sepa una cosa... que mas allá de mi limitada capacidad para tocar las cuerdas de acero y mis patéticos aullidos... le escribí y le cante por mi ventana las canciones mas tristes que gracias a ella escribí. Pero en el fondo no son tristes, llevan ese ritmo de reggae lento que alegra el alma por mas deprimido que se pueda estar. Trate de explicarte esa sensación. Me acuerdo bien de ese día, no presto mucha atención a mis palabras. Nunca quiso nada de mí.