Insomnio...

Mi cabeza va a mil por hora, cuando ese jodido rayo de sol comenzó a hacerse paso a través de las gruesas cortinas de la habitación y comenzaron a cantar los tan odiados pajaritos, me dije a mi mismo, hoy no duermo. No puedo parar de pensar por que es así conmigo. Me tomo alrededor de 5 días comenzar a comer de nuevo, el hambre me duro 1 día, y pareciera que ya se toma vacaciones de nuevo. Es que no tengo fuerzas para soportar lo que me hace, lo que cree que me merezco, cuando yo no hice otra cosa que quererla y fue ella quien me lastimo en un comienzo. Sabe que me uso, y por breves momentos la culpa la alejaba de mi y quizás, quien sabe, hasta me era sincera. Pero ya no mas, tiene todo el poder (o eso cree), sabe lo que siento, y nada es lo mismo. Mientras mas tiempo pasamos juntos, peor me trata, si algo le faltaba a mi pobre ego para terminar de morir, era ella. Ahora esta afilada, no le importa nada, ya no tiene escrúpulos, y se pasa las horas buscando las mejores palabras para poner mi cabeza a sufrir y retorcerse de dolor intentando encontrarles significado. Ahora es totalmente consciente de que solo me usa, de que solo le sirvo cuando esta aburrida, o necesita contarle a alguien sus problemas. Le dije con una vergüenza no conocida en este mundo, que por favor no me lastime, que si cometía ese error de nuevo, me destruiría; se rió! En ese momento hice "clic" entendí todo, termine el rompecabezas y por fin vi la imagen que sabia que estaba armando, (aunque a pesar de haber visto la caja, esperaba que fuera una imagen totalmente diferente) y comprendí que no soy mas que un juguete, que un niño intentando quedarse con algo que nunca fue ni sera para el. Lo peor es que no se hasta donde es capas de llegar, la pobrecita cree que por haber sufrido en su vida no puede ser feliz y es mejor estar sola. Sola te quedaras, o quizás no sola pero si, de seguro, mal acompañada. Y así mientras ella se va, vuelven a mi los ataques de pánico, el insomnio, la tristeza, y muchas otras cosas mas que no tengo ganas de enumerar, ya que no tengo ganas de suicidarme esta madrugada. He pensado que quizás es culpa mía, por dejarla usarme, pero no, estaba equivocado, no puede ser mi culpa, es ella, que es irresistible, hermosa, única, ocurrente, sencilla y complicada. No me deja disfrutar mis noches tranquilo, ciertamente preferiría tocar por horas y horas mi amada guitarra, contemplar el amanecer, o mejor aun, quedarme hablando con ella horas y horas como solíamos hacerlo, pero no, no hice otra cosa mas que retorcerme en mi cama, cambiando de posiciones eternamente para intentar dormir, y consumir atados de cigarrillos. Miro las fotos de un viaje que pareciera no tener sentido, veo su sonrisa en cada foto, y recuerdo cuando decía que me extrañaba, y pienso, cada sonrisa una mentira, ¿como era capas de sonreír así si no sentía nada por mi? y a pesar de todo cada ves la quiero mas y mas, mas la lloro, mas la extraño, mas la deseo, mas se aleja de mi.